酷い

鬱が酷い。

ここのところ毎日死についてかんがえるずっと死にたいし早く殺してくれって思う。

将来が不安で、もし人生のレールというものから外れてしまったら、期待していた人になれなかったら、○○研出たのにこの会社かよ、とか言われたら、誰かに陰口を叩かれるのに耐えきれなくなるだろう。そうなる前に死にたいと思っている。

正直自分はどんな職でもいい、自分が壊れるくらいブラックじゃなければ職種は関係ない。それなりにやっていきたい

でも周りの目が怖いのだ、変に意識の高い人や高学歴の人が多いから、そんな会社で働いてるのかよ、とか言われるのが怖いんだ、あるいは休職をしたら、その程度で休職するんだウケるとか言われるのが怖い

就活するにしても過去の自分の作品とか研究とかと向き合うと吐き気がしてかなり難しい、こんなので受かるわけないっていつも思う。気持ち悪いし死にたい。

あと自立がまだ難しい、誰かと一緒じゃないと生活が続かないと実感している、早く結婚するかこどおばになりたい。どっちも難しそうだから死にたい。

死にたいと思う理由はこんなかんじ

第1に苦しまない方法で死にたい、そんな方法はないけどできるだけ苦しみたくない、首吊りか煉炭で考えている。

死んだら迷惑がかかるというのがあるが、正直死んだら記憶も脳みそも無くなるから全部関係ない。親の悲しみも全部感じとれないんだからないのと一緒だ。身の周りのせいりとかもたぶんそんなにやらないとおもう。

事故死も素晴らしい、突然人生を終わらせてくれるのが嬉しい。

私はクズだし本当に生きている価値がない、のに周囲からなぜかしっかりしていると評価される、絶対に間違っている。多分無意識にそういうアピールをしているだけだ。自慢じゃない本当にあなたたちの見てる私は間違っているから早くクズの部分を見せつけて絶望させたい。

多分1番有効な死に方は、私は周りの友人とかからの評価に脅えているので、1度連絡先を全て消して大学やめて社会的に1度死ぬのがいいんじゃないかと思う。その先の孤独感とか、自分の過去の行いとこれからの仕事とのすり合わせさえ乗り越えられれば新しい人生を始められるかもしれない。だってどんな職でもいいんだもん。

私という一人の人間を軸に考えすぎるからダメなんだ。私はもうひとりいてもいい。

そういう考えも最近はある。

でもやっぱり普通に死ぬのが楽そうだし周りも馬鹿にはしなさそう。馬鹿にされないうちに死にたいよ。死にたい。

人生のレールから外れて死のような人生を送るか、はたまた死ぬか、その選択肢を迫られている感じがする。